看那风流款款而行

我不知道我是不是很想学心理学，或许并不是，就象我不是那么爱你一样，只是逆反心理在作怪，原来还象个孩子一样，在对自己玩......
我不知道自己的心理到底是否有问题，就象我不愿意让你看清我一样，我怕你知道我是个内心残疾的人.               后来，我发现，我的担心不无道理了，你竟然说你怕见到我，我竟然还会傻到问你为什么，是啊，有什么为什么.你不是怕, 是不想!  你不再爱我了，不再爱我了，我打出这四个字的时候，我已经绝望，丝毫不饱希望，你说的无心，可你懂吗？在我不开心，很无助，很需要你的时候，你却说你怕，是啊，我一直努力遮掩自己，把自己最好，最阳光灿烂的一面展现给你，承认对你有所隐瞒，至少毫无恶意，你说，你要我怎样把我的残缺给你看，可我偶尔的 一次难过，竟然让你说怕见到我，我们可不可以不再勉强，

I WANT GIVE UP！

     终于，该知道的都已经知道了，为什么人总是这样呢，明明知道会有这一天，却还是忙忙碌碌，遮遮掩掩，难道过程真的很重要吗？
    你问我我想怎么办，我说我自己解决，其实我有多困惑，你知道吗，我的压抑，我的痛苦，我的矛盾，我的.....可我还是只言片语的只说了你不懂的，其实不是你不懂，是我什么都不曾与你讲，我的毫无安全感，我的恐慌，我的阴暗，我的悲观，我都怕被你发现，或许你知道我不快乐，但至少还算明朗吧，我找不到更合适的词来形容我伪装出来的表面光环了。可越是这么逃避，解决的办法还是逃避，爱情，友情，这样直面的叫我选择，我竟然想都不敢想，把自己扔进一部一部的电影里，沉浸去，出不来，细腻的情感，无意的台词，总是冲击你最软弱的地方。
    明天真的会是新的一天吗，我依然脑子一片混乱，都说夜晚是最容易思考的时候，可我竟然越想越糊，却还不要别人帮我理清，深怕被人了解了，被人看清了，你，知道吗，我请愿叫你知道我的软弱，我也无法承认自己的性格缺陷，所以当你说我有一点强迫症时，我是多么的慌张，当你说你是用心去了解我时，我是多么欣喜，可很快取而代之的便是恐慌，对不起，我无法对你坦然...

真实是什么


你以为我真的不知道吗 


真实就是伤疤


你叫我有多大勇气去揭开它。。。。。

    我还是会听《好久不见》听到想哭的冲动。            

    可能是我还年轻，听到一首歌会动容会感怀会流泪，轻易就能勾起那些覆过心头的情感。
                                     
    老师说成不成熟就看你的后悔周期了，原来：谁都会后悔的，只是要看这个周期的长短了，长了那你算是赚了，那说明当初你作出的那个决定是对的，至少那个时候你是成熟的，如果你对你刚做的决定，很快就后悔了，那你依然不成熟的。我从来不敢说自己是成熟的。虽然我爱与成熟有关的所有字眼，可离它们，我却依然觉得遥远，但我讨厌后悔。于是乎，我总是跟自己玩一种游戏，叫欺骗自己。
  
   总有人说遗忘是为了更好地纪念，但纪念又是为了什么？当你已经丢失了那个人、那段时间、那些情绪，记忆和遗忘都变成了遍寻不着的虚弱姿势。

   那我到底要不要去遗忘了呢，敏感于所有等待、铭记、忘却这样的字眼中，一发不可收拾了.....

 

 

专辑名称：The Invitation
发行时间：2004年09月
专辑歌手：thirteen senses
歌曲类型：rock

专辑介绍
    thirteen senses乐队成员四人都来自英格兰的cornwall, Will South是乐队的主唱，同时负责部分吉他和键盘的演奏， Tom Welham为乐队的吉他手，另外两名是bass手Adam Wilson和鼓手Brendon James。四人在学院结识后组建了 thirteen senses,初期主要是在英格兰的西南部做一些小的演出。2003年12月，thirteen senses进驻伦敦，开始了真正意义的乐队生涯。
    初次听他们的歌，是因为别人介绍，说他们跟keane的风格很像，那一阶段正好很迷英伦摇滚，可没有想到，听了之后反而喜欢他们多一点，每次听到主唱的声音，总有种很清新明亮的感觉，即使带点小忧伤，也总是淡淡的。。。
   
专辑曲目：
1. Into The Fire
2. Thru The Glass
3. Gone
4. Do No Wrong
5. The Salt Wound Routine
6. Saving
7. Lead Us
8. Last Forever
9. History
10. Undivided
11. Angels And Spies
12. Automatic

     曾几何时，你已经习惯于每天打开自己的电子邮箱、查看手机短信你已不再关注你的铁皮小信箱，因为里面一直空空如也。
     情书？好久没有再收到了，你相信今后也不会再有。再也看不到沉甸甸的信封，那一页页对方精心挑选的信纸。上面密密麻麻羞涩的笔迹，和泪水、幸福、思念一并折叠在一起，被双手递向邮筒。在即将送入那道狭长的小孔时，手又收了回来，你要再检查信封上的地址有没有写错。。。
     想想，自己原来是写过情书的，呵，是的，唯一的一封，也是一封未寄出的情书，不是羞涩，因因果果，终是不知踪向了，唯一庆幸的是：我们还是在一起了。
     一直以为自己早已淡忘了这段记忆，可看到上面这段文字，在突然听到这首Lullaby For Lucas时，我竟然会泪流满面，我知道了，我再也不能说自己记性不好了，一切都是骗人的。笑过，哭过，哪能说忘就忘呢？日记，情书。。。什么都可以丢掉，可你要怎样丢掉那段记忆呢？我总是不停的说自己记性不好，以前的事都不记得了。我也可以过的简单快乐，可除了自欺欺人，我还能说什么？
     这个年代里，我们已经习惯于不相信爱情，习惯于隐藏自己。或许有一天，我会更芒然地说我连自己也丢了，分不清虚实

      好吧，我承认我对你的爱，但我们的代沟却只允许我对你的爱了，我们的隔阂太深了，叫我无法解释。我知道好多事情，说出来了，说清楚了，或许就都OK了，但真的可以这样吗，我可以说出来吗，为什么我觉得说的越多越乱呢？可我越沉默，越无语，你似乎越以为我是放底姿态了，是屈服了，可是：其实真的真的，我怕，我怕说的多了，我们之间会恍然大悟，原来原来，这么多年，竟然是这么的陌生，哦，是的，最熟悉的陌生人，其实你真的误会我了。你误解我，你自以为了解我太久了，可我却总是一步一步的失望，也叫你失望，我们变的越来越沉默。我知道了我该保留什么，我知道我们之间有太多未知，可却不想去探索，欧~是的，只有我会一直爱着你是不会变的，不是义务，是责任，是习惯......

      总是一次又一次的度过一个又一个的的挣扎期，我不知道痛苦从何而来，悲伤何从而去，但追溯总逃不掉感伤。我知道我从来不是个敏感的人，也没有细腻脆弱的神经，所以忧伤本离我很远，感性亦不是我的作风，可终究免不了借助外物来平息内心的波涛汹涌，或许苦痛只源于本身的矛盾吧。

      任何性质，和不同程度的感悟和回想，总需要莫大的勇气：我承认，人都是矛盾的，我只不过是矛盾的结合体，也是矛盾的综合体。所以我挣扎着，不停的纠结着。。。

      我鄙视无病呻吟，但终会深陷其中；我理性冷漠，却逃不掉内心深处的波涛汹涌；我玩味性感，追逐女人的柔情似水，但却内心充斥着男人的洒脱不羁，于是有人说我女人味十足的同时，也有人说我不过是个假小子，是的，我喜爱男人的一点一滴、细微末节，甚于效仿，但在男人面前，我甘于做个温柔女子，所以我总是热衷于男女换位的过程，搞到分不清角色，看不清虚实。乐观吗？是的，白羊女从来不知道伤感是何物。她可以笑过，哭过，什么都没有发生过，这不是乐观，是什么？悲观？是啊，因为不容易失望呀，对什么都不在乎，对什么都不期望，因为害怕失望，算什么？乐观的悲观主义吗？沉默，是的，我只是在装逼，文艺青年都装逼的的，我不例外啊，我以为我热爱文化，我爱文艺片，我爱音乐，我爱看书，可我只是玩票，因为我只知道上上谷歌，上上维基百科，我没有钱，没有精力，没有时间，更没有兴趣去研究，难道要我整天穿梭于博物馆美术馆图书馆，找一个志同道合的圈子去沟通，去交流吗，不，我只是玩票，仅以装逼。我很活跃？是的，我从不乐于安分守己，内心的蠢蠢欲动，逮着机会就放纵，只是疯狂过后，便是我的挣扎期了，华而不实的生活，真的是我所追求的吗，内心的空虚席卷迩来。挣扎是痛苦的，成长是短暂的，日子也是一天一天过的。

     感伤，是终身不愈的残疾。。。

     天气转暖了，让我有春天的感觉。
     很平常的一天：有上课，有逃课，有电脑，有p3，有背单词，有看美剧，有打电话，还有想念......    没有丝毫的无趣与单调。可是，随着暮色的降临，似乎依稀可以嗅出点蠢蠢欲动的味道来，整个校园都弥漫着一顾骚动，也许春天真的来了吧：全世界都处于一种亢奋中。或许真给有点事发生才对。
     22点，我的一天算是基本结束了，躺在床上随意的拿了本《notes on a scandal >打发时间，喧哗就开始了，可以听到外面梭梭的脚步声，好不热闹，不一回儿，一阵阵：xx，我爱你，就直接冲击着人们的听觉，也许是沉浸在平淡寂静里太久了，周围的一切全变了，平日里的人们的冷漠镇静早已抛到了脑后，男男女女纷纷探出了头来，起哄个不停，当然不乏有虚伪的人们，连探出头的勇气都没有，躲在角落窥探着，好奇的压抑个不行，还要表现出自己的不屑。我亦非异类,舍友也早已跑到了阳台上：成百的蜡烛摆成了‘我爱你’，周围也早已围满了观众叫人分不清主角，呵呵，看热闹本是本性而已，到也没什么不好，总算还是个有好奇心的人呢啊。
    这样浪漫的小说情节想必并比稀奇了，不管结局如何，它总是给人们在未来几天带来了调侃的话题吧。
    写下这些全属一气呵成，整个人都毫无了倦意，本也不是个敏感的人，可或是应了这天，这景，不知道是被触动了哪根神经，叫人胡思乱想的不行，蠢蠢欲动着。。。
  

     衰老的人是不在乎年龄的大小的，而在于心能承受的生命限度
   
     我最近很奇怪，是不是书看多了，电影看多了，人就会胡思乱想，我发现自己越来越平静了，不懂得心疼，只会难过，不懂的解释，只知道冷眼旁观，我是自私的，事不关己,我就真漠不关心了 。                   

      杜拉斯在《情人》里一开头就娓娓道来：我想我已经老了，那是一个多么青涩、性感、透露着单纯的年龄啊，起初我觉得很震撼，可事实却或的确如此吧。
     “老”我一直以为离我多么遥远，就在去年，就有朋友大肆说着自己老了，我只有一脸的鄙视，我们是当空的太阳，我们正是风华正茂的时节，我们可以与向日葵媲美，青春才正是我们可以拿出去的资本，谈何之老呢？可才不到一年，我竟然开始毫无生气的对自己说：自己不是成熟了，只是老了。这种改变是切身的，20岁了，说着要改变的人，终于为之付出代价了，多快啊，我才经历过些什么，怎么这么大的改变就要一一显现出来了呢，我开始惧怕成熟，我甚至买衣服都开始试着买浅色的，买粉嫩的，扎辫子我甚至都只敢扎马尾了，我甚至惧怕高跟鞋，我更怕听到别人说我成熟，说我女人，说我lady，因为我真的真的老了，不是成熟，是心态，总是波澜不静的，总是无法跳跃。我不停的开始怀念，开始回忆，我知道回忆是多么愉快却又多么叫人揪心的事，因为往事不堪回首，谁都回不到从前，所以她美的令我们更加去在乎她，去追悼她，去对她念念不忘。。。我也有想过我的未来是否也会这么的回忆现在，会的把，既然如此，那我何必又多此一举呢，人都要长大的，我总归是会回忆的吧，那我何不把抓住现今，好好的过一场，即使回忆也不会那么多遗憾，不必沉溺在现今的对以往的怀念中呢，既已消逝，那便不可复返，我本不是个幼稚的女人，只有是偶尔天真的，于是我只能对自己说：一切都会好，本身就很好，随意点，何必那么较真呢，一切安排本是天意，自有它的道理，我依然还有值得骄傲的青春可以挥霍，我一直想要的苍老，病态，它不是都来了嘛，即来之则安之，我又如何失望，如何去后悔呢，难道还有可以赖的掉的账吗？

      我的生命力还很顽强。。。